Húsvét - 2. rész

A Húsvét gyerekkorban király dolog. Ha fiú vagy, akkor azért, mert lehet locsolni eszetlenül és ezért még édességet is kapsz, ha lány akkor meg... ja, hát igen, a lányoknak ez nem annyira jó. Biztos vannak, akik örülnek a sok locsolónak, mert lehet dicsekedni vele később, hogy engem "nyócmillióan" meglocsoltak, mert menő vagyok, téged meg nem... vagy valami ilyesmi. 
Összességében a délelőtt azért élvezhető. A Húsvét délutánja/estéje már nem ennyire vicces. Akkor szoktak megjelenni azok, akik "csak azért jöttek, hogy igyanak egy kicsit", pedig ha tíz házzal ezelőtt abbahagyták volna a locsolást, már akkor is részegen mentek volna haza. Az ilyen locsolókra szoktuk azt mondani, hogy örülünk nekik. Különösen akkor, amikor elmennek.
Ha már itt tartunk, a locsolókat több kategóriába lehet osztani, most kiemelném a "nem normálisakat":

Egyedül locsolok és minden évben ugyanazt a verset mondom: A név elárul mindent. Ők azok, akik biztosra mennek, ha egy vers egyszer bevált, akkor az húsz évig biztos be fog válni.

Csapatban locsolunk: A falkaszellem kiválóan érvényesül, így meg tudnak locsolni olyanokat is, akikhez amúgy egyedül nem mernének/akarnának bemenni. Az üres járatban meg lehet egymást tojással dobálni.

Hajnalban kezdek: Én ezt a fajtát húsvét vasárnapján teletömném altatóval, hogy ne pattanjon ki a szeme hajnalban. De nem, ezek felkelnek és eszetlenül nyomják a csengőt vagy "Csókolom"-oznak a kapu előtt, mert attól tartanak, hogy ha valakit nem locsolnak meg reggel 6 előtt, akkor az megsértődik. Gyógyíthatatlan.

Kicsi gyerek, apu meg fordítottan arányosan piál: Őket nevezhetnénk "a gyerek már mondott verset én meg csak locsolok" kategóriának is. Ez a páros egyébként befutó, mert a gyerek cuki, apu meg... hát nem mindig annyira cuki, de legalább a "gyerek miatt viselkedik".

Apu egyenesen arányosan piál: Vagyis minél több háznál volt, annál többet iszik és annál rövidebb verset mond. Ennek a versenyzőnek az az érdekessége, hogy egy bizonyos ponttól kezdve annyira elveszíti a kontrolt, hogy átmegy "tojástörőbe" és minél több tojás van a nylon szatyorban, annál többször fogja befelé-kifelé menet a falhoz verni... persze véletlenül vagy csak mert hirtelen feltámadt a szél és kibillentette az egyensúlyából.

A biciklibetyár: Az előző súlyosbított változata, itt a tojások a küllőkhöz vagy a vázhoz verődnek egyre nagyobb lendülettel. A biciklit szigorúan tolja.

Egy ház, egy süti: Na ez a kategória voltam én, pontosabban ennek a rosszabb változata. Az ilyenek ugyanis felismerik, hogy a gyomor térfogata véges, ezért minden háznál vagy egy sütit eszik vagy egy pohár üdítőt kérnek. Nálunk ez úgy volt, hogy én elvettem a legnagyobb sütit, amibe beleharaptam, majd odaadtam apukámnak. Ő meg kénytelen volt megenni. Szegény a rengeteg sütemény okozta traumát mind a mai napig nem volt képes feldolgozni. Nem csodálnám, ha néha sütiszörnyekkel vagy tortadémonokkal álmodna...

Az angol Húsvét egészen máshogy zajlik, nem ismerik a locsolás fogalmát. Persze szóba került, hogy  hol milyen szokások vannak, így én is meséltem nekik a locsolásról, meg úgy általában a húsvéti szokásainkról, így a Húsvét hétvége előtti utolsó munkanapon megleptek pár piros tojással és még csak verset sem kellett érte mondanom. Hát nem jó fejek? :)

Húsvéti üdvözlet

Mindenkinek Kellemes Húsvéti Ünnepeket kívánunk!

Lányoknak sok locsolót, fiúknak sok piros tojást hozzon a Nyuszika!

A nyertes locsolóversünk pedig idén így hangzik:

"Csengős bárány, masnis nyúl,

a kölnimtől felfordul.

Hogyha nem adsz piros tojást, 

Leöntöm az egész lakást."

:)

A törvénymódosítás

Angliában sok dolgot szeretek. 

Ezek között szerepelt, hogy minden vásárlásnál (1-2 boltot leszámítva), kérhetsz/kapsz szatyrot ingyen. Ez nekem nem csak azért volt praktikus, mert szinte soha nem volt sajátom, hanem mert ezeket a szatyrokat újrahasznosítottam. Az új szerepkörük pedig szerintem a háztartások 70 %-ban ugyanaz. Szemeteszacskó. Őszintén, fel a kezekkel aki a bevásárlás után a szobájában nem ilyen reklám szatyrokba gyűjti a hulladékot! :) Ezzel pedig pénzt spórolhatunk, mert így nem kell a boltból venni a kukás zacskót. :)

Hogy miért csinálják ezt az angolok? Az ingyen szatyrok oka rettentő egyszerű. Minden vásárlóval ingyen reklámhoz jutnak az áruházak. Gondolj csak bele hányan láthathatják míg hazaérsz. Okos ötlet. Ha pedig nincs rá szükséged, szelektív hulladéknak számít és újrahasznosítják.

De sajnos, semmi nem tart örökké. Elmúlt a potya szatyrok korszaka. Törvény módosítás történt, és ingyen reklám ide vagy oda, immár fizetni kell értük. Jó, nem kerülnek sokba, kb 20 Ft darabja. 

Akkor miért is történt ez? Az emberek felelőtlensége és hanyagsága ismét megmutatkozott. Kihasználva ezt még két darab termék vásárlása esetén is szatyrot kértek, melyek aztán nem a megfelelő helyen végezték. Lehet, hogy újrahasznosíthatóak, de ez csak akkor történik meg, ha a szelektív kukába dobod, nem az utcára. A végső ítéletet mégis a tengerben tett szatyrok látogatása okozta. A többségük ott végezte. Így ez a 20 Ft valamiféle "tudatosság bevezetése" is egyben.

A lényeg ebben az, ahogyan ezt bevezették. Nem sok hely büszkélkedhet vele, hogy korrekten kezelte a helyzetet. Néhány táblát tett ki a kasszánál, hogy ezentúl fizetned kell érte. Ez  korrekt. Néhány közölte a pénztárnál, hogy ha kérsz szatyrot, az plusz pénz. Még ez is ok. 

De a legtöbb csak megkérdezte, hogy kérsz-e, mint a régi szép időkben. Leszámítva hogy fizetéskor vagy a blokkon  realizáltad, ez bizony már nincs ingyen. Ami azt eredményezi, hogy nem kértem volna. Úgy gondolom minden esetben illik tájékoztatni a vevőt egy ilyen változásról, még ha nem is nagy összegről beszélünk. Személy szerint engem ez feldühített, hogy minden komment nélkül csak felszámolták az árát, holott én úgy hittem, ingyen van.

Ezentúl viszont saját szatyrot kell vinni mindenhová, ha nem akarok fizetni érte. Én személy szerint nagyon szeretem a rongy szatryokat. Sokat bírnak, moshatóak. De miért ne lehetne ez cuki? :D

Szóval az én új szatyrom, mely mindig a táskámban van mostmár, így néz ki:

A málna és én

Szóval hosszú idő után és Kitti unszolására végül vettem magamnak egy Raspberry Pi (raszpberri páj)-t. Aki nem tudná, a Raspberry Pi egy bankkártya méretű, egyetlen áramköri lapra integrált miniszámítógép. Idén februárban dobták a piacra a Pi 2 B modelt melynek sikerét mi sem írja le jobban, mint hogy a megjelenését követő harmadik hétben már erőteljesen megfogyatkozott a boltok készlete, ahonnan én rendeltem, onnan pl az összes elfogyott.

Így néz ki:

Én rendeltem hozzá tokot is, tekintve hogy egy macska garázdálkodik a lakásban, így az enyém ilyen:

S hogy mire lehet használni? Bármire. Ha hülye vagy, használhatod rögbi labdaként vagy fogpiszkálóként is, de ha úgy tekintesz rá, mint egy mini számítógépre (egy mini szerverre), a lehetőségek száma a végtelen felé konvergál. Nincs szükséged ezentúl súlyos havidíjakat elkérő szerverszolgáltatást vásárolni, mert van saját szervered, aminek az áramfogyasztása még egy laptophoz képest is elenyésző. Futtathatsz rajta saját webszervert (amin lehet pl a saját vagy a céged honlapja, internetes szolgáltatások, stb), de ugyanolyan jól funkcionál wifi hotspotként vagy tűzfalként is. Ha akarod, a segítségével átirányíthatod a teljes interneted forgalmát a Tor hálózatra, így névtelenül és (többé kevésbé) lenyomozhatatlanul böngészhetsz. Egyesek torrent vagy média szervereket futtatnak róla, netalán adatbázisszervernek használják. Vagy mindezt egyszerre!

Az internet tele van a jobbnál jobb, Pi-ra épülő projektekkel. Én jelenleg egy LAMP rendszert raktam össze rajta és átköltöztettem egy-két forráskódomat a gépemről. Az első projektem egy baby monitor lesz, amit - miután babánk még nincs, de van egy sokat rosszalkodó macskánk - arra fogunk használni, hogy Tofu-t szemmel tartsuk vele. Képzeld csak el, hogy akárhová mész, a telefonod segítségével bármikor bekapcsolhatsz egy kamerát (amit a Pi-hoz kötöttünk) és megnézheted, hogy mi történik mondjuk a nappalidban. Adott esetben akár korábban felvett hangfelvételeket is lejátszhatsz (szintén a telefonod segítségével, egy gombot megnyomva), hogy ezzel ösztönözd kedvenc háziállatodat helyváltoztatásra ("Sicc a helyemről"). És akkor még nem is beszéltem az "okos" ételadagolóról, vagy a növényeket figyelő és bizonyos időközönként meglocsoló rendszerről, melyek szintén egy ilyen kis csodadobozt használnak. Ahogy mondtam, a lehetőségek száma közel végtelen. 

Záró gondolat: Az élet túl rövid ahhoz, hogy mindig biztonságosan távolítsd el a pendrive-ot.

Nőnap

Boldog Nőnapot kívánok minden kedves (vagy kevésbé kedves :D ) blogolvasónak.

Záró gondolatként pedig álljon itt egy általam nem rég olvasott idézet: Megtanultam, hogy a nőkkel nem vitatkozni kell, hanem férfiként viselni a vereséget :D